גם לכם יש שאלה? לחצו כאן
שאלה:
הרב ריבקין שלום, יש לי שאלה בנוגע לכיבוד ההורים, במקרה זה - אבי.
הורי גרושים, ומזה כשנה שאבי נמצא במערכת יחסים רצינית עם אשה. הוא מצפה ממני מזה זמן רב לפגוש את ילדיה, ואני עומדת בסירובי. אני מרגישה שלעיתים קרובות היא עדיפה על פני, וכך גם ילדיה.
למשל, הוא מעדיף לחגוג את השבת בחברתם, ואני, שחוגגת עם אימי ומשפחתה דרך קבע, מוזמנת לחגוג איתם, אך אבי לא מתפנה רק אלי, כיוון שהוא רוצה להינות מכל הבחינות, עם משפחה ישנה-חדשה, השילוב הראוי לטעמו. הוא אינו רגיש להשפעת המצב עלי, ומתעקש שאכבד אותו ואפגין נוכחות בערבי שבת אצלה בבית או שלפחות אסכים לפגוש אותם. משום שמבוקשו אינו מתמלא, הוא טוען שאיני מכבדת אותו כאב -והדבר צורם לי ביותר. האם עלי לבטל את עצמי ואת רצונותיי ולקבל את משפחתו החדשה, שבמידה מסוימת, מחליפה אותי ואת המשפחה שהורגלתי אליה?
אוסיף שאני מתקרבת לגיל 20, ולא נראה לי שאבי יכול להכתיב, או אפילו רק לצפות, שמתוך כבוד אענה לדרישות הללו. אני משוכנעת בצדקתי, אך אם בידך להאיר את עיני - אקבל זאת ביושרה. חורה לי שאבי אינו מבין אותי, ואשמח אם תוכל לייעץ לי איך לנהוג ביחסי אליו.
בכבוד רב,
שיר.
תשובה:
שלום,
ראשית, אני מבין לסערת רגשותייך. יש להם בהחלט מקום ראוי ומוצדק לחלוטין. אולם במקביל אף אביך מצוי בראשיתו של תהליך שמבחינתו, הינו תהליך שיקומי. הוא משקם את מצבו האישי. ברור הדבר כי לך, כבתו, קשה לראות אותו פורח עם בת זוג חדשה, זו תחושה לגיטימית לחלוטין, מה גם שבוודאי הנך שומעת מאימך את תחושותיה בדבר אורחות חייו.
הוא רשאי לצפות ממך ככל שירצה, אולם את ברת החלטה עצמאית לחלוטין ואין הוא יכול לכפות עלייך את רצונותיו. טוב שתהיי במקום בו הנך חשה בבית ולא כאחת אשר חייבת לכבוש את מקומה מחדש. מאידך בתזמון אותו את תקבעי, תזמיני את עצמך מדי פעם אל אביך ולו רק לשם המשך שמירת הקשר איתו.
מהמקום בו את מצויה כעת, קשה יהיה לך להבין אותו, אולם הוא בהחלט רואה בך מחד כחלק בלתי נפרד ממשפחתו ומאידך, הוא עסוק רובו ככולו בבניין התא המשפחתי החדש שלו. הוא חייב להוכיח לבת זוגו החדשה כי הוא נאמן לה, אוהב את ילדיה וכל הקשור בה ובמשפחתה מצוי עתה במקום הראשון. כל היתר נדחק אל השוליים.
אל לך לבטל את עצמך, עשי הכול באופן בו תחושי שלמה עם עצמך, מוגנת ובלתי פגיעה. אל תמהרי לפרש כל אמירה שלו כרצון לפגוע, במצבו הנוכחי, סביר להניח שהוא אומר את הדברים ללא שימת לב מעמיקה במיוחד.
נראה לי כי ככל שיחלוף הזמן וככל שתגובותייך תהיינה שקולות, כך ילכו ויתמתנו האמירות ועד לנרמול מוחלט של הקשר בינך ובין אביך. חשבי היטב על כל תגובה בטרם תגיבי.
בברכה להצלחה בכלל ובפרט בתקופה זו.
